笑一笑十年少
穷手 女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？’妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那‘足’的反义词应该是‘手’吧？”妈妈点点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”女儿的答案是：“穷手。
菜太咸 在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年。他盯着自己面前的菜大约有半个小时，还没动筷子。服务员疑惑地？上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……
试衣 逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜……
该去当警犬 晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽地看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
不是洗脚水 昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
鱼经 养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
情侣衫 妻子给丈夫织了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见他穿了，妻子问为什么，他说：“还不是怪你！用剩下的毛线给咱家狗也织了一件，溜狗的时候，总有人说我们穿的是情侣衫’。”
名驹的弱点 有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“这位公子，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑出千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
谁掉了钱 曼哈顿的地铁车厢里挤满了人。突然，伴随“叮当”一声脆响，有什么东西掉在了地板上。大多数人都伸长了脖子。一位老先生弯下腰去，把那东西捡了起来，然后问道：“谁掉了半美元？”“我，”立马有三个人异口同声地答道。“哦，”老先生笑吟吟地说，“我捡到是一角钱。”
过敏 老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：“对这个知识点过敏吗？” （摘自《文摘周刊》）