《边外红尘》
◎李长三
自序
唯美的追求往往伴随忧伤。前几年出版《砚雨无声》时，我的自序是从那个没有星座的出生日写起的。现在忽然决定要续写一部诗文集，于是脑子里反复出现“边外红尘”这个词眼，当褪色的记忆漫随流动的时光滚滚而去，沉淀后的笔触还是捕捉到那个不谙世事甚至有些傻的少年…… ——题 记
1
那年我十六岁，自认为已经是个大人了。第一次离开家门，被送往那个当时觉得很远的陌生的小镇，不明白是接受特殊改造，还是父亲的别具匠心。记得那是一个初春的清晨，料峭的寒风吹动了两辆半新的自行车，一前一后行驶在那条东西方向的土公路上。说不出什么滋味，树木和村庄全是灰色调，如果不是我上身的褂子还泛着橄榄绿的颜色，那一路绝对是个看不到任何生机的黑白世界。我没测量那次行程，只是觉得好久好久才到。等到父亲送下我离开那个小镇的时候，已经是太阳西斜的时辰了。我步行着跟在他的自行车后面，谁也不说话，默默地穿越着那个悠长的街道。就在镇子北头的拐弯处，他突然停下来，从上衣口袋里拔出那支跟随他20年的钢笔递到我手里，父亲第一次用温柔的言语说：这只钢笔给你吧，我用不着了！然后骑上车子就走了，头也没回。当时，一种难以名状的委屈涌上心头，我面对父亲的背影哽咽了很久，目光一直追随着他的影子渐行渐远，直到什么也看不见。
一切都是陌生的。心突然没有了依靠。开始那几天，被临时安置在一间狭小昏暗的蓝色砖房里，什么事情也没有，一个说话的人也没有，一件可娱乐的工具也没有，而且书也没带在身边，整个人像哑巴一样关在那间小屋子里，白天倚着床头数房顶上的檩条，黄昏就跑到镇子北头朝着家乡的方向眺望。看累了，再返回房间看房顶，数檩条……
2
煎熬的等待，终于获得了有生以来第一份工作。我被安排在饭店当小工。当时觉得很新鲜，我有的是力气，天天对着那堆煤炭和礁子用力，一天能砸几百公斤煤炭，然后把这些砸好的煤炭搬到百米外的仓库。那段时间，手是黑的，脸是黑的，就连那件白大褂也是黑的。但内心却是高兴的，因为面对这些煤炭时，就不觉得那么想家了。
在饭店的时间很短，却练就了两样绝活：一是擀饺子皮，二是烙烧饼，正当为学到的小手艺沾沾自喜时，又接受新的培训，我被派往外地，可是身上仍然带着离家时带来的那十五元钱，除去在镇上花去的那四元钱，手里只有11元钱。可就凭这11元钱，我竟然在此坚持了一个月。很多人都纳闷我的饭量咋那么小，但只有自己知道，在他们因为吃得太饱遛弯时，我却饿得眼花。这段经历虽然不光彩，但也不是毫无益处，所谓益处就是以往的小胖子变成了小瘦子。但这种减肥方式，我并不提倡，因为在瘦下来的同时也伤害了自己的胃，留下了难以痊愈的病根。
3
夏天了，总算有了一个满意的活，我被派往冰糕厂当小工。天天跟在师傅后面往返于冰柜和水池之间，有时也要接待那些络绎不绝的前来批发冰糕的小商贩。但我对这个工作很满意，原因是这个车间很凉爽，在那个没有空调的年代这种乘凉条件也算是得天独厚吧，况且，还可以在上夜班时偷偷做几只特殊的雪糕犒赏一下自己。
4
秋天来了，冰糕厂停业了，我鬼使神差的成了棉检员。那时的棉农真辛苦，种棉花就够辛苦的，结果卖棉花又成了难事，从早晨起来就在那里排队，直到晚上也未必能兑换成现金，有的能排到第二天。我每天早上一上班就站在棉花堆里认真而快速地履行自己的职责，工作效率应该是非常的高，我中午一般是不回宿舍吃饭的，都是把馒头和咸菜带到棉堆如山的角落里随手解决的。一天到晚，嘴里嚼着干燥的棉花，头顶阳光的暴晒，还要应付情绪失控的棉农随时爆发的争执。那时我幼稚的认为只要工作效率高，就能干完了休息一会，谁知这些卖棉的长队层出不穷，永远没有尽头。我突然想到自己的处境，想到这样的日子，想的自己的理想，想到自己的学业，想到自己如生命一样热爱的绘画……我绝望了。
有一天，我被连续调任了好几个岗位，最后把一个最难应付的岗位交给我，他们说，我的年龄小，要让我在风雨中磨练。我内心不想接受这样的磨练，在面对那些横眉怒目心烦气躁的棉农，以及那望不到边际的长队时，我忍不住哭了，这是记忆中第一次大哭，很多大人们都来安慰我，问我怎么回事儿，我撒谎说头痛，幸运的是这首次撒谎和眼泪换来了半天的休班。这也是8个月来第一次休班。
5
冬天了，这个冬季不甚寒冷，因为我的生活开始转变，转变的原因是我涂抹在旅店墙壁上的那些稚嫩的画作。我们本来是借宿那家旅店的，这里房间很简陋，而唯独让我看好的是房间里那几面光滑而宽大的白墙。那时是缺少画纸的，所以忍不住在墙壁上涂抹起来，当一幅幅画作排满整个墙壁时，心里也充满了忐忑和恐慌，担心店家会让自己赔偿，毕竟人家好好的白墙被糟蹋。随后的几天就是等待着店主的惩罚。
当我被几个伙伴推拉着走进店主的办公室时，我做好了被训斥或惩罚的准备。但店主和另外两位上级的领导却是一脸笑容地看着我，其中一位年长的领导很肯定的表扬了我一番，并安排我去学摄影兼画布景。这其实是我梦寐以求的美差，自然难以平复内心的激动，但那几个伙伴似乎比我更高兴，他们几乎是雀跃着欢呼起来，因为那些画材是他们从饭菜里省出钱来帮我买的。
6
终于结束了一年的社会实践。环境的改变让我懂得了珍惜，但是安逸的工作还是让我感觉平庸，因为当时那些通过自学考入大学的事迹时常搅得我心神不宁，我无论如何也不能平息那颗不安分的心。这种不安分让我总是面临角色的转换，永远处在学生和社会的轮番交替中，而每一次的转换都是一次蜕变，蜕变的过程犹如一次艰辛的投胎和转世。
7
岁去年来，日月轮回，尽管孤灯伴随着书声，书声弥漫着墨香走完了三个花季，但自幼不喜欢被约束的个性注定了要和那所学院擦肩而过，注定了所有的一切都要依靠自己参悟。尽管多年后的清秋再次走进那所权威的院校，但那仅仅是圆了一个少年的梦。梦想总归是梦想。经过北漂的人才知道江湖险恶，经过北漂后才知道什么是拥挤，经过北漂后才知道没出名的艺人不需要尊严，经过北漂后才会感受到家的温暖。
当我从摄影记者转换成总编，又从仕途返归艺术，才发现自己一直在沿着一条边缘的道路行走：学校——仕途——绘画——书法——音乐——文学——武术……无一不是边缘。这种边缘再加上最基层的地域劣势，注定了艺术道路上的诸多弯路和波折，即便留下什么花絮也会坠入深深的谷底。
8
路，还在延伸。虽然有了明确的方向，也知道经过数十年的跋涉离彼岸只有咫尺之遥，但封锁的步履却无论如何也跨不出囹圄了几十年的狭小领域，在无数次的奋力迈出后，又一次次被打回原地。已经不习惯说无奈，叹息后的等待，还不如静下来继续研修。微风偶尔也会吹起波澜，但更多时候是看着那个不再年轻的自己背着沉重的包袱和责任爬坡。
片刻的休息会让心平静下来，然后，脑际再次出现新的理想和期待。如果真的举步维艰，干脆停下来铸一座高山。人有高低，山无贵贱。只要营造出满山的氤氲和葱翠，即便没有游人也会形成独特的风景。 （待续）