笑一笑十年少
上班 上公交就看到一中年大叔不知何故在骂司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”地关上门开车走了。
提示牌 今天去打疫苗，排队的时候看到边上儿童接种的提示牌。儿童预防接种咨询必须携带：第一行铿锵有力地写着：孩子！！！！
婚姻 妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。
对比 现在的父母为了增强孩子的记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦之类的东西给孩子吃。以前可没这么麻烦，爸妈只要给两巴掌，我们就永远记得了。
会员卡 朋友去上海迪士尼玩，每个项目都很多人排队真的很窒息。有个黄牛说跟他买个会员卡，可以有特殊通道，不用排队直接可以玩。朋友真的不想等，直接给了钱。接着黄牛就带着他去——插队！后面的人骂他们，黄牛就说，你去玩，我来还口。
不要命 一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边戛然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来……
自身难保 女儿看我拆开新买的防晒霜后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有用吗？”我还没来得及回答，她接着说，“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过包装盒一看，原来盒子上写着：“请置于阴凉处，避免阳光直射。”
偷钱 小明偷了家里10元钱去杂货店买吃的，被爸爸撞见了。爸爸揍了小明一顿，问道：“钱都锁在抽屉里，你是怎么偷的？”小明委屈地说：“我看见妈妈把钥匙放在皮箱底下……第二天，妈妈又揍了小明一顿，一边揍一边骂：“你胆子肥了啊，敢一次偷110元钱！”
病情咨询 在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？”医生问：“你今年多大了？”网友答道：“13岁。”医生说：“是你作业没做完吧？”
搬家 新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子了。
误诊 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，你告诉他了吗？”“我对他说了，他不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
信仰 很多人的信仰是很复杂的，简单来说可以这么讲：左眼跳财，好开心；右眼跳灾，去你的封建迷信。
找猪 小时候我家猪走丢了，找了好久都没找着。于是我把猪圈里另外两头猪也偷偷放了出来，心想它们一起放出去跟着这两头一定能把那头猪找回来，结果我没跟上这两头，也丢了！
惩罚 我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了。我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子说：“妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝，这是自我惩罚呀！”
发型 妻子剪了个新发型，回家一边照镜子，一边问丈夫：“老公，我剪这种发型会不会变得很难看？”丈夫：“不会啊。”妻子：“真的吗？”丈夫：“真的，你不好看和发型无关。”
面试 我记得我毕业以后的一个月，到一家外企公司去面试。然后面试官给了我一个稿子，英文的，让我朗读。我立马就笑了，心里想：好歹我也是重点初中的毕业生，于是轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把赶了出去！
快想爸爸 昨晚做饭时，天然气突然用完了。我看着炒到一半的菜，不知道如何是好。5岁的女儿对我说：“妈妈，快想想爸爸。”我没有好气地说道：“天然气用完了，想你爸有什么用？你爸现在还在加班呢。”女儿板着小脸说道：“怎么没用，你不是经常说一想起我爸就来气吗？”
偶遇 大学毕业后，某日看到好多年没联系的同学在河对岸牧马，我就嘲笑他：“小样儿，都混成这样了？”结果他和我吵了起来。我怒道：“有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
地道 楼下新开了一家四川麻辣烫店，味道正宗。一天，我见了老板，问：“您这麻辣烫挺正宗，您一定是地道的四川人吧？”老板认真的地回答：“那可不咋地。”（摘自《河源日报》）